Я ЕХАЛА В МЕТРО
На одной из остановок зашла девушка.
В странных шароварах, сумасшедших оранжевых ботинках.
От неё пахло благовониями и индийскими специями.
Она села напротив и обвела взглядом вагон.
Вздохнула и прикрыла глаза.
А потом открыла и стала улыбаться.
Она обводила взглядом сосредоточенные лица людей, желая поделиться своей улыбкой и благостным внутренним состоянием.
Было видно, что она это делает не из дефицита и из того, что ей нужна поддержка.
А просто ей хорошо и она хочет этим поделиться.
Но все отводили глаза.
И я отвела в какой - то момент.
Подумав , ну вот , ещё одна . Из этих.
Оторванных от жизни эзотеричек.
Я поймала себя на том, что стесняюсь улыбнуться ей в ответ.
Потому что, я же нормальная.
А вдруг и меня сочтут «малохольной».
Блин. Сколько ещё и чего нужно пережить в жизни.
Чтобы понимать, что я вишу на крючке стереотипов и обусловленности.
Сколько нужно пройти терапий и прослушать сатсангов, чтобы осознать, что вот она радость.
Рядом. Близко. В мелочах. В простых вещах.
Девушка опять посмотрела на меня.
Она уже не улыбалась. Просто сидела напротив и тихонечко светилась.
Я улыбнулась. Сначала несмело. Очень извиняясь, за себя и за свои мысли.
Она тоже улыбнулась в ответ.
Я стала смелее и мы уже сидели и улыбались друг друг чистой радостью , которая заполнила мое сердце.
И мне было очень хорошо.
Мы поулыбались друг друг пару секунд , открывшись на миг. И тихонечко распрощались.
И я думала о том, что как я благодарна этой девушке , которая помогла мне ещё раз увидеть своё малодушие.
Как , когда - то я увидела его, посещая семью из детского хосписа.
Тогда я спросила у матери растящего ребёнка - инвалида.
Совсем инвалида .
Сколько ему осталось? Она сказала : врачи говорят девять месяцев , но я рассчитываю , что при моей любви и уходе он проживёт ещё несколько лет.
А я подумала про себя , ещё столько лет ей мучаться.
А потом я ехала домой и рыдала от стыда.
Потому что , она не мучается. Она любит и достойно несет свой крест.
А я встретилась со своим малодушием.
Я считала тогда , что если жизнь не фейверки и праздники , то это не жизнь.
Что есть какой- то формат. Глянец. Ярко и красиво.
И если что- то не укладывается в эту модель и разукрашку, то тогда и быть этому не нужно.
Я судила и выносила приговоры. Идя на поводу у схем и представлений.
Пропуская самое важное.
Потому что , ни один шоппинг , ни одна машина и ни одно образование не даст столько чувств и полноты жизни , как служение.
И отдавание.
Ни одно Я и МНЕ не даст наполненности и радости.
Такой тихой радости. Настоящей.
Мир озабочен большим.
Заводами, пароходами, индустриями, успехом и реализацией личности.
Но часто ли мы думаем о реализации нашей души и ее потребностях?
А ведь все счастье и радость , которую мы так ищем - только там.
В прощении, в помощи другому, в любви.
Можно сколько угодно быть нарядным и успешным, но при этом сильно несчастным.
Если мы не в состоянии протянуть руку или улыбнуться кому - то в ответ.
Все фигня.
Бог и свет о котором , так много сейчас пишут в глазах того, кто напротив.
Всегда.
Это дети или родители , которые рядом.
Или те , кто далеко.
Я на выходных слушала такую красивую историю о проекте на лидерской программе.
О большом концерте для детей сирот, с президентским грандом , Киркоровым и Биланом.
Классно - да.
Но какая часть будет удовлетворена?
И с каким привкусом радость?
Да, конечно, головокружение от успеха и энергетический бодун с утра.
Все это будет. Но это , как наркотик , который скоро нужно будет потреблять опять.
А вот если заехать в детский дом и подержать малыша на ручках. Который будет сидеть тихо - тихо, потому что он не привык к ручкам .
Внутри будут слезы. Его и свои.
Про себя и про него.
Которые так очистят и вымоют душу, как ни один храм , терапия или сатсанг.
И когда посидишь так рядом тихонечко Малодушие внутри превратиться вдруг во что- то огромное, в то , что называют богореализацией.
И станет тихо .
Так тихо радостно на всей нашей планете.
Ольга Войцехович
